•  8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.
•  Апофеоз эмансипации: женщина-педик.
•  Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
•  В каждой женщине должна быть своя безyминка.
•  В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
•  В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
•  Грудь - это лицо женщины!
•  Грудь стала больше - жить стало веселей.
•  Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
•  Девушка - вы болтливы, как женщина!
•  Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
•  Девушка, а вы владеете языком по-французски?
•  Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
•  Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
•  Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
•  Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
•  Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
•  Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
•  Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
•  Если женщина села •  Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
•  Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
•  Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
•  Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
•  Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
•  Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
•  Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."
•  Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
•  Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
•  Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
•  Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
•  Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
•  Женщиной не рождаются - ею становятся.
•  Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
•  Женщины последовательны в своем непостоянстве.
•  И она доверчиво положила ноги ему на плечи...
•  И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
•  Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
•  Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
•  Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её н•  Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
•  Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
•  Мадам, простите, я не археолог...
•  Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
•  Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
•  Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
•  Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
•  На вторые сутки, когда закончился словарный запас...
•  На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
•  На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
•  Надпись на зеркале: другие не лучше.
•  Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
•  Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
•  Научно-исследовательский институт благородных девиц.
•  Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
•  Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
•  Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
•  Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
•  Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
•  Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
•  Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
•  Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
•  Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
•  У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
•  У женщины всякое слово - паразит.
•  Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
•  Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
•  Частолюбивая женщина.
•  Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
•  Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
•  Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
•  Экстравакантная дама.

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".